血流で大きくなるアレ、すごい
心臓が肋骨らに囲まれたスペースから飛び出てきそうである。
ドキドキもしているのだけど、単純に動機がするんじゃなくて、心臓が胸の皮膚を突き破って手のひらにぼとりと落ちそうな感覚。
不安由来なのか、期待由来なのかわからない。手指が会いたくて会いたくて震える状態。
人は情動に体を支配されていると思う。僕の震えもその１つ。
21世紀なのに、ボタン１つ押したら、コーラが届く時代なのに、人はまだ情動と一緒に生きている。面白い。
ポルノを見ると、陰茎にある海綿体に血流が集まる。普遍的な体の反応。
画面上の女性と性行をしたいって欲求の表れで勃起する。
僕は、30歳だけど今でも好きな人と手を繋いで歩いたら勃起すると思う。
ポルノを見た反応も、手を繋いで出る反応も、彼女を性行の相手としたい、って欲求。
怒りに例えるとどうなるだろうか。
怒りは、相手に対して怒る感情。
勿論、自分に対して怒るっていうのもあるけど、基本的に他者との関与・介在が無ければ、そんな感情は起きない。
2ちゃんねるのアスキーアートで、カンガルー同士が喧嘩をしている絵の上に「争いは同じレベル同士でしか起こらない」と書いたものがある。
これが僕は好きで、怒りそうになった時に思い出す。
怒る相手だと思うから・分かってもらえると思うから、怒る。ポルノに出ている女性と性行をしたいって思うから、勃起する。
それらはどうやら一緒。
よく考えると、ポルノで反応するのって面白い。だってスマホの画面から出てこない女性に興奮するって、めちゃくちゃシュール。それくらい、性欲に支配された脳はバカになるんだろう。
性欲と怒りは似ているなって思う。
相手とセックスをしたいから興奮する。相手に何かを望むから怒る。どちらも他者がいないと起こらない体の反応だし、どちらも一時的なI.Qの低下を伴ってしか、起こらない。
ああ、なんて愛しきかな、欲情と怒りという情動。
アイロンがかかったシャツを着て、革靴をコツコツ鳴らして歩いているおじさんも、お洒落なショップでガウチョパンツを買っている彼女も、怒りと欲情の前には等しくバカになる。
これが愛しくないと言ったら、なんと言おうか。
ルポ警察を呼ばれた
今日のブログは、読解力が必要。時系列に沿った文章から、文意を汲まなきゃきっと分からない。
朝に家に戻った。当然家に入れてもらおうとしても、素知らぬ顔をして車に乗り込む。
僕は一睡もしないまま、更に街を徘徊するわけにいかないので、車を動けないように、前に立つ。そのまま1時間。ラインや電話で話しをしても響かない。
車の中の妻はどこかに電話し始める。
すると、アパートの駐車場にパトカーが来る。珍しいこともあるもんだなって思っていたら、「ご主人さん？」って声をかけてくる。
あ、対象は僕なのね。
当然、僕は締め出されていて、現に一晩中外にいたと話す。
警察官が来ること自体が嫌だということ、民事不介入であること、呼んだもん勝ちになっていると再三言うも、でもなんかあったら困るからの一点張りで、柳に腕押し。
そのあと生活安全課だっていう2人が来る。
1人は短い髪に小さい目で、ちびっこヤンキーみたいな顔。もう1人はメガネの浅黒い長身男性。
最初にちびっこに話を聞かれる。その前に、名乗ってから名前を伺った。
最初の警官に話したことよりも詳しく経緯を説明すると、一晩中外にいてよく警察に捕まらなかったねと。それに、正直どうでもいいと言う。その気持ちすごくわかる。
最初の警官にも、正直言うとどうでもいいし、通報されたからには来ざるを得ないから、自分らも困ると話しをしていた。
これ以上外で話すのは、近所の目もあるので家に入る。僕の狭い部屋に、おじさんが3人。ムサい。
ちびっこに、これからどうしようと思うの、と聞かれたので、理路整然と答える。今いる4人の中で、恐らくIQが近いのはちびっこと僕。
「せっかく3人も動員したのに、ダメだったじゃ俺の立場が無い。でも話していると、八島さんは大丈夫だと思う。」と言われる。
それは分かるけど、目を瞑っている箇所、他にあるよね。でも言わないお約束。
そういう風に目で合図をする。
部屋に刑事Bが来る。憮然とした態度。
始末書を書いてほしいと。今後こういうことが無いように、書面に残して欲しい。札幌にいた時、書けと言われても何とか始末書を免れてきたけど、今回は無理そう。
【始末書】
名前
住所
日付 電話番号
私は7/1に妻に話を聞いて欲しかったのと、鍵を渡して欲しかったため車を揺すりました。以後このようなことはいたしません
上田署長殿
というような内容を書かされた。
全部言いなりに書いたのに、何か納得いかないBが、「周りから見たら怖いよ！他の人に通報されていたらもっとおおごとになってたよ！」と脅しを付言される。
今回の会話で初めて「ハイ」と言わず黙礼しかしなかった。きっと言葉にするのも憚られるくらいには益体もない、この時間。怒ったり悲しんだりは無用。
話し合ってね、と言って警官らが帰る。
妻は仕事へ。先に玄関を出た警官らを見渡す。
口をすぼめて、目を開く。昔のアイドルの表情を整えてから「いえのなか、あらしたら、そくたいきょ」って、舌たらずに言っていた。
ルポ締め出され
胸を殴られて大声で叱責された挙句、家を追い出された。残り少ない充電でこれを書いている。
持ち物は15円くらいと、要らないチラシとリュックと鍵。
上着は長袖で下は半ズボン。
言い争いして、僕がコンビニエスケープした。帰ってきたら、なぜかいつも付けているはずの家の鍵が、鍵の束から無くなっていた。チャイムを押しても誰も出ない。
窓は開いているし、車もある。
さぁこれからどうしようかな。
追記:もう一回家に行ってもダメだった。払える見込みのあまり無いクレジットカードで充電器を購入。充電しつつどうするか駅前の公園で思案する。
騒いでる外国人とトイレでかれこれ15分くらいごそごそしてるホームレス風の人に怯えて座っている。
どうしてこうなった、とももう思わない。ただ家が無くなった僕と、外の緩い空気とがあるだけ。
追記2：1時くらいまでベンチにいた。その間、警察やら飲み会終わりの人やらたくさん人が通った。足が冷たくなってきて、無理やり歩き出す。
試しにもう一回電話してもダメだった。出ても、キャー！！と叫ばれて、全身に怖気が走る。真っ暗闇の国道を大きな荷物を自転車に括り付けたおじさんと目が合う。怖い。
トヨタやらホンダのショールームは24時間電気がついている。渡辺直美の人影が動き出しそうで、ビビる。
信毎が動きだすころに、ネットカフェに入店。
明日、どうしようか。
追記3:ネットカフェのフルフラットシートで横たわる。柔軟剤の匂いが強い膝掛けを頭から被っても眠れない。睡眠不足の腰痛が、早く寝ろと言っている。
日曜日の深夜にネットカフェにいる人は、普通じゃない人なんだろう。眠れないから、どんな事情なのって聞いてみたい。
死のルール
時々、体中の毛を剃りたくなる衝動に駆られる。
一昨日は足周りの毛を全部無くした。この衝動は、頭とかにも及ぶことがあって、髭剃りで坊主にしてしまいそうな気になる。ひげを剃って衝動を抑える。
いつも思うんだけど、ネガティブなものってエネルギーが猛烈だと思う。
最強なのは死。それだけじゃなくて怪我とか、病気とか、不幸とかって人を引き付けるものがある。小学生が「死ね！」って簡単に言えるのは（身近じゃないからというのはもちろん）、エネルギーの強さ≒面白さってことなんだと思う。
ドッキリだったら、派手であればあるほど面白いし、別な世界にいざなうディズニーランドはやっぱりすごい。
特に若いうちは、パワーを持て余しているから、ネガティブほとばしるワードをチョイスできる。
そのエネルギーの正体って、「死」が持つ意味合いだと思う。死は強烈。誰も経験したことが無いのに、誰しもが必ず経験する死。
漫画デスノートでは、「死は無になることである」と書いていた。けど、無を認識するには、無でいられない。本人か誰かが認識しなければ、無であるということは理解できないから、僕はあんまり信じていない。
人は死ぬ瞬間、そのストレスやら何やらを和らげるために、時間を遅く感じさせるホルモンを大量に出すらしい。なので、死の瞬間、その刹那を永遠に感じ続けるのが、死であるという言説を聞いたことがある。これも眉唾もの。
人間が分かっているのは、生まれた以上、必ず死ぬこと。RPGでボスを倒したと思ったら、回復も無くもう一回同じボスを倒す、みたいなクソゲー以上に理不尽な、死というルール。
逆にポジティブって儚い。
いくら前向きに生きよう！って言っても、人類は皆死んでいく。そして皆それを知っている。バッドエンドを迎えることが分かっているから、空元気みたいな、実体の無い言葉や態度になりやすい。
ホスピスにいる老人に「さぁ、前向きにこれからも生きていきましょう！！」なんて言う人はいないと思う。死ぬことが分かっているから。他人は他人の「死」を眺めることしか許されない。
死の前では「愛」も「勇気」も「友達」も、無力。アンパンマンもきっと死の前じゃあぐうの音もでないだろう。
それくらいポジティブはネガティブに比べて、圧倒的に弱い。だからこそ、量が必要だと思うし、その場にいる人が「そうだよね」ってならないと、死神がすぐ隣で笑う。
宗教と同じ。同調圧力的にポジティブは存在する。イスラム教徒に豚肉を食べさせたって、健康に害はない。でもその人は怒るだろう。なぜかって「神様を信じるために、制約を課してるんだから、空気読んでくれよ！！」ということだと思う。
仏教では一切皆苦というくらい、人生は苦しみに満ち溢れているという。それくらい、人は、沢山の犠牲の上に胡坐をかいて生きていると思う。原罪と言われるやつ。夢の島にあるごみの山ほどのネガティブの上に、ほんの少しのポジティブな座布団をひいて座っている感じだと思う。
死生観が、どうやら大事みたい。死ぬことがポジティブになれば、ネガとポジの構図、逆転するんじゃないか。
セックスのイメージ
近しい人達が妊娠している。フットサルの知り合い2組。安定期に入ったからと嬉しそうに報告してくれる。
聞かないけど、本当「なんで子供作るん？」って聞いて、納得したい。いや、やっぱり納得しなかったな！って納得したいというのが、本当のところだろう。
それくらい、僕にとって子供を産み育てるというのが、不可解で、でもすごく気になる事柄。
今日、よくいく中華料理屋のテレビで、「人気Youtuber、わいせつ動画の配信で逮捕」のニュースが流れた。
1人でカウンターに座っていた、中国人女性が箸を咥えながら「わいせ・・つ？」って不思議そうにつぶやいてこちらを見る。
どうしようか、どう言おうか迷った末に「S・E・X！！」と言った。
すると彼女は「イロンナヒョウゲンアルネー」と、照れながら言っていた。
最初に出てきた候補は「ポォルノ」だった。ニュースで使っている「わいせつ」の言葉の意味としても近いだろう。けど通じなかった時の恐怖。ポルノって良い発音で言うおじさん、他のお客さんからすると怖い。
だから、周りに聞かれても断片的にしか分からないかつ、彼女に伝わるようにと脳内コンピューターが弾き出した結論は、アルファベットで区切ったセックス。中々良い働きをしたと思う。
食べ終わって、彼女とも会釈をして別れたあとに、本屋に行った。
そこで、田房永子さんの「『男の子の育て方』を真剣に考えてたら夫とのセックスが週3回になりました」を読んだ。
「男の子の育て方」を真剣に考えてたら夫とのセックスが週3回になりました
- 作者: 田房永子
- 出版社/メーカー: 大和書房
- 発売日: 2019/06/23
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長女を育てながら、男児を妊娠した著者が、「男性」にどう向き合っていくのか、その葛藤が書いてある。ちなみにセックスの描写は無い。エロ要素も殆どない。
面白い表現だなと思ったのが、著者の息子がおしっこするシーン。男は立ったままおしっこをしても自分の足が汚れない、女は立ったまましたら足やらなにやらが汚れる。そこに男女の性差があると著者は考える。男は悪く言えば放埓で居られる存在で、それを受け止めて我慢するのが女だっていう構造に愕然としたと述べていた。
男性が放埓なのも、女性が清淑なのも、固定されたイメージ。「ガハハ」と言う男と、控え目に笑う女。でも、逆もある。性的に奔放な女性を僕は知っているし、控えめで控えすぎる男性も知っている。
セックスの良さは、している自分を想像して興奮すること。童貞だったあの頃の僕が、大人になってそんなことやあんなことをしている。それが興奮する。
子供を作る理由だって、本当は分かっている。きっと皆が作っているし、その大人の姿に自分もなりたいから、あるいはなったらどうなるか見てみたいからだと思う。
昔ながら男性っぽくありたい男性は、今でもウィスキーを飲んでクラブで女性を口説くんだろう。それに引っ掛かりたい古典的な女性像でありたい女性は、その男性の誘いに応じるんだろう。
要はどんなイメージに自分を（もしくは他人を）重ねるか。人生はたったそれだけのことで回っているような気がする。
素敵な映像を脳に焼き付けて、固定化させたいってしばしば思う。
ロニーコールマンとクリスティアーノロナウドとヒュージャックマンの潜在意識を奪って、僕のものにしたい。
あ、これインセプションだな。
脳内監督
昨日、沢山寝ていたので夜寝られないだろうな、と思って布団に入った。
僕の寝る部屋は、カーテンが小さくて、夜が明けると部屋に光が入ってくる。それを避けたいから、パジャマのズボンをかけて遮ることにしている。
そうやって真っ暗な中で寝ようとしたら、突然、明日が来ることが怖くなった。
明日が来てしまったら、また長い時間1人で悩み苦しむのか、って怖くなった。
物事は大抵、自作自演だと思う。自分で認めた、自分主演の自分が苦しむ映画を、自分で撮影している。『次のカットは、僕の脳内にあるイメージ、「暗い部屋で
苦しむ自分を撮影しまーす！」』って助監督的な人が言っている。
脳にあるイメージみたいなものが幅を利かせている。自分では処理できない、脳の中にある印象深いシーン。それを自分を使って、自分の脳が演じさせている。そんな構造によってできているんだなと思う。
だから、そのイメージ部分を変えた方が良い。自分にとって健全で、健康で、自分にとって隙の無い自分。
爽やかな夏の風が吹くビーチで、白いシャツを着た少女が裸足のまま海を歩く。そんなイメージで生きていたい。
いや、これは冗談だけども、セルフイメージが重要なのは本当。高校時代、エロいことを言うのを売りにしていた松田君に「やっしーはSなのか、Мなのかわかんないんだよなぁ」と本当に困った風に言っていた。
すごくよくわかる気がする。なよなよしている奴は、マゾヒスト気質だって当てはめられる。なぜ当てはめられるかって、大体の行動に「なよなよ」が付随する。そしてそれがイメージとして定着する。
僕の場合、その日その時によって自分が変わる。確固たる自分のイメージが僕にも無い。昨日は強い僕で先生の批判をしていたけど、日付が変わると、クラスの不良にいじられて情けない姿の自分もいる。
そのせいで、気質判定をしていた彼も出せなかったんだろう。
何故なんだろうって思うと、母がそういう人だった。
弱気な部分をなるべく隠してくれてはいたけど、隠れていない。ある時は強気。同じマンションで気にくわないことがあれば、仕返しをする。でも、それはずっとじゃなくて好きな男性といて、なよなよ可愛い母もいる。
いまだに、母がどういう人かって聞かれたら即答できない。
「兄とスパイスのうにゃうにゃで～」って言い淀むと思う。だから聞かないでくれ。
過去の記事で、自分に対するダブルミーニングを許そうって話を書いた。
自分にも他人にも、一貫したことを求めずにいれば楽ちんだよって。
けど、人には限界値がある。妻の人としての振れ幅値が10だとしたら、僕のが1500くらいありそう。
そういうこれまで自分とお付き合いしてきている。もうちょっと自分に対応できるようになりたい。
そんで、脳内監督に「自分に自信を持って、生きているシーンをやります！」って言ってもらえるようにする。
汚泥
しんどい。非常にしんどい。
何でって言われたら、込み入りすぎて言葉にならない。
今日もずっとベッドにいて、起き上がる気力が湧かなかった。昼も夜も無くなってきて、ぼぉっと出来ている時が1番楽。アルコール飲んだ時とか、コンサータ服用した時になる感じ。
アルコール依存になる人は、思考を止める依存なんだと思う。
あまりにも思考の自縄自縛がしんどくて、家にあるビールを呑みそうになった。
少し気温が下がってきたら、手首と背中と足に疼痛が走る。
普通なら誰かに相談、となるんだけど、家族も誰も僕を見限っていて、誰にも話すことすらできない。
思えば、人間関係がうまくいったことなんてなかった。
初めて付き合った彼女も、大学生の時に付き合っていた人も、僕の甘さに呆れて振られた。
父も母も、僕の良い部分しか見ない。こういうことがあったんだよって言っても、まるで僕のドロドロした部分が見えていないかのような振る舞い。
いや、それが大人の振る舞いだっていうのは分かるけど、いざしんどい時見ないフリをするのが家族なのか。
昔付き合った彼女も、父も母も同じ理由で僕を見限ったんだと思う。
そしてもう一個見限られ体験が増えそう。30年間ずっと誰かに見限られる人って、端的に言って障害じゃないのかね。これは明らかに社会適応できていない気がする。
僕は僕でしかなくて、適応できないのも僕。そうなんだけど、ほかの人が、普通に手足を使って生活しているのに、僕だけ手も足も無く生きているような感覚。努力とかでどうにかなるような話じゃない。
聾唖者がクラシックを嗜むようにはならないように、盲人がラッセンの絵を買わないように、僕が皆と楽しくやれない人生になりそう。
時に苦しんだり、時には受け入れたりして年老いて死んでいくんだと思う。
僕が前向きに生きるのには、何かを変えないと駄目になっちゃう。そう思いながら、明日も、日々に肉体が溶け込むような、ドロドロに堆積したヘドロみたいな中で生きる。もっともっと潜ったら、見限られない自分が見つかるんだろうか。
