脳内監督
昨日、沢山寝ていたので夜寝られないだろうな、と思って布団に入った。
僕の寝る部屋は、カーテンが小さくて、夜が明けると部屋に光が入ってくる。それを避けたいから、パジャマのズボンをかけて遮ることにしている。
そうやって真っ暗な中で寝ようとしたら、突然、明日が来ることが怖くなった。
明日が来てしまったら、また長い時間1人で悩み苦しむのか、って怖くなった。
物事は大抵、自作自演だと思う。自分で認めた、自分主演の自分が苦しむ映画を、自分で撮影している。『次のカットは、僕の脳内にあるイメージ、「暗い部屋で
苦しむ自分を撮影しまーす！」』って助監督的な人が言っている。
脳にあるイメージみたいなものが幅を利かせている。自分では処理できない、脳の中にある印象深いシーン。それを自分を使って、自分の脳が演じさせている。そんな構造によってできているんだなと思う。
だから、そのイメージ部分を変えた方が良い。自分にとって健全で、健康で、自分にとって隙の無い自分。
爽やかな夏の風が吹くビーチで、白いシャツを着た少女が裸足のまま海を歩く。そんなイメージで生きていたい。
いや、これは冗談だけども、セルフイメージが重要なのは本当。高校時代、エロいことを言うのを売りにしていた松田君に「やっしーはSなのか、Мなのかわかんないんだよなぁ」と本当に困った風に言っていた。
すごくよくわかる気がする。なよなよしている奴は、マゾヒスト気質だって当てはめられる。なぜ当てはめられるかって、大体の行動に「なよなよ」が付随する。そしてそれがイメージとして定着する。
僕の場合、その日その時によって自分が変わる。確固たる自分のイメージが僕にも無い。昨日は強い僕で先生の批判をしていたけど、日付が変わると、クラスの不良にいじられて情けない姿の自分もいる。
そのせいで、気質判定をしていた彼も出せなかったんだろう。
何故なんだろうって思うと、母がそういう人だった。
弱気な部分をなるべく隠してくれてはいたけど、隠れていない。ある時は強気。同じマンションで気にくわないことがあれば、仕返しをする。でも、それはずっとじゃなくて好きな男性といて、なよなよ可愛い母もいる。
いまだに、母がどういう人かって聞かれたら即答できない。
「兄とスパイスのうにゃうにゃで～」って言い淀むと思う。だから聞かないでくれ。
過去の記事で、自分に対するダブルミーニングを許そうって話を書いた。
自分にも他人にも、一貫したことを求めずにいれば楽ちんだよって。
けど、人には限界値がある。妻の人としての振れ幅値が10だとしたら、僕のが1500くらいありそう。
そういうこれまで自分とお付き合いしてきている。もうちょっと自分に対応できるようになりたい。
そんで、脳内監督に「自分に自信を持って、生きているシーンをやります！」って言ってもらえるようにする。
