早口戯言

人生の岐路だなと日々思っている。

家を出なければならないし、食っていかなければならない。

じゃあ、どこに住むの？長野県？東京？それより南？？海外？？？ってなる。

それだけじゃなくて家賃は？？そこって住みやすいの？？

仕事はその場所にあるの？そこでうまくやっていけるの？？？？ってぐるぐるぐるぐる回っている。

悩んでいる時は、思考が過剰になっているって偉そうに言っているけど、僕は今まさにその状態。

それだけじゃない。家に入ったら、いつ怒りが爆発するか分からない人がいて、それにぶつかると僕の心は萎む。

上田の知り合いにも色々伝わっているようで、それがどういう形か知りようがない僕は、コミュニケーションの取りようがない。どんな風に伝わっているか分からなくて怖いから。まぁどっちにしても、いつかは連絡とらなきゃなんだけど僕を追い出す作戦の一環として実施されている模様。

現に、ある知り合いと話したら、どうやら連絡がいっていたようで「彼女のことを分かってあげていない八島さんが悪いんですよ」「これからの八島さんの為を思って」と、よくある説教のスタイルで深夜までそれが続いた。

はっきりいって泣いた。分かり合えていたと思った人が、何通か知らないけどたかだかメールではっきりと態度を翻しちゃう。こんな悲しいことがあるだろうか。

目の前の相手と向き合うなんて難しいのは分かるし、人は目の前の相手じゃなくて自分の過去を見つめて相手と向き合う生き物だとは思う。

外堀を埋めていただいたのか、埋められたのかは分からないし判断なんかできないけれど、いずれにせよハードな状況に置かれていることは変わりない。

こういう時は、一個一個解決するしかない。

まず、仕事か住む場所。それが膨大な選択肢があって、かつ仕事と済む場所で2倍になる。もっと言うと、それ以外の気になることで3倍4倍に簡単になっていく。そうなると僕の頭はオーバーヒート。

以下、僕の頭の中の会話。読まなくても大丈夫なやつ。

今日はもうブログを更新しているから、そっち読んでね。

いやね、今すぐ住み込みの仕事やれや！！ドクズが！！ってお怒りの皆さま、どうかお収めください。分かるんです、その意見は。分かるんですが、僕そのパターンで双極性障害と失神の2回痛い目を見ているんです。どうかご勘弁ください。嫌なことを誰かに言われてやると僕の体は簡単に痛んじゃうんですよ。

一個目は、長い間死ぬか死なないかっていう究極の二択までいって、二個目は軽い怪我で済んだけども、救急車呼ばれて、色んな人に怒られて、今でも思い出すと心臓バフバフ言っちゃうんですよ。そうなんです。どうかご理解くださいよ。

だから、今僕が書いているブログとか、色んなトライしていることでじわじわ生きていこうって思ってるんですけども、状況がそれを許さないんですよ。いやね、僕のせいだっていうのは分かるですよ。社会的に見て、クズなのは僕の方ですよ。ええ。でも社会って存在するけど、誰かが持ち出してそれを判断基準にする場合、必ず匿名性が生まれて、疎外が生まれるんですね。あ、こういう理屈っぽいところが気にくわない？あぁ分かります。つい難しい言葉に逃げちゃうんです。難しければ難しいほどいいってことじゃないってことは分かっているんです。コミュニケーションは相手に伝わらなければオナニーだってわかってるんですよ。なんだけど使っちゃうんですよ。追い詰められてるから、追い詰められているがゆえに、自分を守ろうとして自分の中で最高に良い言葉を探しちゃうんですよ。

分かってんなら改善しろこら！！っていうのも分かるんです。ただ、それを使う状況がすでに追い詰められてまして、ええ。防衛反応的なやつなんですよ。防衛防衛言って、じゃあオフェンス側はなんなんだってことだと思うんですよ。そうそうそう。僕が主体的にしたいことってことです。ええ。それがね、今防衛反応が働きすぎて、全くわかんないですよ！！面白いでしょう。何をしても全く面白くないんですよ！！いや、理屈で面白いんだろうなってのは経験上わかるんですよ。でも体と心は喜んでないんです、そんな状態です。

だから、どうすんだよテメエ！ってなるのは分かります。ええ痛いほどに。僕が一番分かっていますからね。え？分かってんなら行動だろって。その通りです。その通りなんですけども、体がね硬直するんですよね。恐怖でね。バンジージャンプを毎日飛ぶか飛ばないかみたいな状態ですよ。後ろからは、長野県で知り合った皆さんや、札幌にいる妻の知り合いが罵詈雑言を投げかけてくるんですよ。早くとべ！！それか死ね！！ってね。いやね、それってどっちも選べないでしょう。死の恐怖じゃなくて生きられない恐怖ってありますよね。自分が発生させたにもかかわらず自分のことじゃないみたいな感覚です。そうですそうです。

分からないことだらけで、五里霧中で、知能はゴリラ並みに下がって、日々どう生きるかしか目標なんて持てないんですよ。それがあればいいじゃんって思うでしょう。皆さんは明日もしかしたらホームレスになるかもって思ったことあります？僕はあります。ネットカフェって寝られないんですよ。訳の分からない輩が近くにいて、もっとも僕が一番訳が分からないというのは承知していますが、いつもは素敵なベッドで寝ているのが、狭くてエアコンで寒い窓もないところでなんて寝られないんですよ。一晩中今日はどこで寝ようか迷ったことあります？無いですよね？？現実と妄想の区別なんてとうについてないですよ。現実っぽい目の前にある状況が辛すぎて今が夢なのか過去が夢なのかどうなのかもはっきり言って判断がつかないんですよ。そこまで来てるんですよ、僕は。

両親も帰ってくるなと言われ、長野の知り合いは抑えられて、家に居たらいつ怒鳴られるか分かんなくて、正常な思考なんて、基準わかんないですよ。わかんないことだらけですよ。仲の良いあの人もいつ怒り出すんだって思ってますよ。

だからだから動きだすだって結論ですよ。分かりますよ。分かっていますよ。本当に。だけどだけど動くか死ぬかを突き付けられてどっちか選べる人っているんですかね。イスラム国に捕まった人は正常な判断をできるんですかね。暗号を伝えていたって本当ですかね。僕にはその暗号も自分の思考もどれも正常だなんて思えないですよ。状況に応じて思考は変わりますからね。正常な状態なんて無いのもわかりますよ。だから置かれた場所で頑張るしかないんですよ。そうなんです。置かれた場所で咲きなさいって誰かおばあちゃんが言ってましたね。調べる気もないです。知らないです。そんなこと。状況を打破出来た人の逸話をいくつ見ても同じ状況は一個もないから参考にならないんですよ。離婚と無職と転居と友人を失うのとを同時に解決した人はいるんですかね。ママ活ですかね生きる道は。そんな気力ないですよ。そんな風に自分を信じているならもうとっくにやってますよね。だからどうするんだ！って三回目ですよね。いい加減飽きてますよね。ここまで読んでいる人は僕しかいない自信があります。でもいいんです。吐き出したいんです。このどうにもならない思いを吐き出したいんです。だからどうするんだって言わないでください。分かってますから。分かってますから。時間が欲しいんじゃないんです。理解が欲しいんです。理解のためなら人は死ねるんです。理解と納得のために人は命を燃やすんです。そうなんです。理解と納得の生き物が人間です。そのために苦しんだり悩んだりするのが人間です。理解と納得の要らない人間は多分生まれてこないんです。だからこそこうやって生きてるんです。生き永らえているだけなんです僕は。いつ来るか分からない納得と理解のために口を開けて待ってるんです。でも待っていられないんです。待っていられないから動きたいんです。でも開けた口がもう閉じないようになっていて口の中が乾いていてるんです。動きたいのは本心です。嘘じゃないです。信じてください。どうか信じてください。何度だって言います理解と納得です。誰かの言葉を引用なんてしていないです。強いてい言うなら僕の脳内の引用です。もしかしたら誰かの言葉かもしれませんが僕に自覚はないです。自覚無きことが正しいのかもしれませんが分かりません。そう僕は分からないです。分からないままです。ずっとです。